Sono una merda.

Esco a ber qualcosa.

http://www.youtube.com/watch?v=fzkxE_JAHBA&eurl=http://www.alphabetcity.it/index.php?com=articolo&id=2032

grazie S.

:)*

it's time I had some time alone

forse lo farò. o forse no. forse è solo una di quelle cose che ti autoconvinci di esser pronta a fare, ma che poi non concretizzi.

forse stupirò tutti.

forse sto parlando di più cose e non di una sola.
sì, in effetti è esattamente così.

credo di aver fatto una marea di stronzate nella mia vita, una marea davvero, ma di non aver ancora visto nulla. credo che finora si trattasse soltanto della punta dell'iceberg.

credo che potrei causare davvero un casino coi fiocchi, se mi ci mettessi. o forse potrei causarlo proprio se non mi ci mettessi.
si tratta solo di decidere se fare finta di niente e restarmene con le mani in mano, o se agire e dare uno scossone a tutto questo.

forse per decidere di dare uno scossone, mi serve uno scossone.

d'altronde, è sempre andata così, no? fre, non fai mai un cazzo se prima non hai avuto una traumatica conferma. non hai le palle per fare altrimenti: se non ci sei costretta, non cambi le cose.

e con i segni, ti ci pulisci il culo.

e mi si scusi l'espressione.

alla fine, lo so benissimo anche io che il problema che voglio vedere e che in effetti vedo, non è il problema che mi affligge. lo so, sì. e infatti ora è del vero problema che sto parlando. o, se non altro, di quello che sono riuscita ad identificarne.

lo so cosa dovrei fare, ma non mi fido del mio istinto attuale. e dopotutto, quando mai l'ho seguito, il mio istinto? di certo non quando si trattava di questioni importanti. perché è importante, sì. potrei fare la scelta sbagliata e rendermene conto solo in seguito. il classico "ora è troppo tardi per rimediare" mi sega le gambe.

non voglio fare del male a nessuno.

stronzate, non riesco nemmeno ad esser sincera con me stessa: non voglio fare del male a ME.
buffo...capisco che me ne sto facendo, ma ho paura di farmene agendo nel modo opposto. certo che la mia mente bluffa magistralmente!

bella stronza, la mia testa.

no dai serio: io ora sto oggettivamente una merda. ahahah veramente, è quasi da sbellicarsi! d'altronde, si ride per non piangere. una volta tanto, sai com'è...
comunque, dicevo: sto male. dato oggettivo. quindi la cosa più logica da fare, sarebbe prendere una decisione ed agire. e perché non lo faccio? perché ho paura di stare male. ah beh, geniale, certo.
evito di fare qualcosa per risollevarmi dallo stare male e lo evito per non stare male.

signori, io non ci capisco davveero più niente. o forse non voglio capircelo.

okok, ora ecco quello che concretamente dovrei fare:
eliminare il fattore A, eliminare quello B e ripristinare il C.

dopodiché, probabilmente, quello che prima camuffavo da fattore A ma che evidentemente non è che il D, se non addirittura lo Z, ecco, a quel punto ricomincerà a funzionare.

sticazzi, tanto lo so che il fattore D/Z so sempre gestirlo, in un modo o nell'altro.

come se curassi le foglie sbattendomene della radice.
ma d'altronde, quando le foglie sono così rigogliose, risulta abbastanza naturale ignorare la merda che sta alla base del tronco e che a sua volta segnala lo schifo che c'è sotto.

sto meglio. ho scritto ed ora sto meglio.
forse riuscirò a dormire questa notte, a dormire bene.

mi sento in trappola.

la cosa peggiore, è che mi ci sono messa con le mie stesse mani.

...mi ci abituerò mai...?

C'è chi dice di guardare i segni e di dar loro retta.

Me ne piovono addosso da ogni parte.

Tengo gli occhi chiusi.

una m'ha sgamato nel bagno mentre cercavo di ricompormi e mi ha chiesto se stavo così a causa di un ragazzo.

ho dovuto dire sì, perché è per queste cose che stanno male, le ragazze normali.

non so vivere.

non è che ci siano tante soluzioni.

ho provato.

Quando prenderò il coraggio a due mani e guarderò in faccia la realtà, allora smetterò di fingere ogni singolo giorno. E la mia vita cambierà considerevolmente. Cambierà tutto, tutto quanto. Ecco perché non ammetto nulla e vado avanti così. Fa comodo nascondersi dietro a determinati punti fermi, quando ci si è abituati a mostrare cose diverse da quelle che si hanno dentro.

Quando mi deciderò a provvedere, sarà probabilmente perché avrò raggiunto il punto di rottura. Dovrei prevenire, ma sono troppo stupida e pigra per correre ai ripari. Mi sono adagiata, lascio che le cose continuino nel modo sbagliato. Dopotutto, va bene anche così. Anzi, così forse va anche meglio.

Sono un casino e ho paura che prima o poi dovrò sbatterci il muso, contro i miei errori.

Tu, oh insetto immondo, hai già fatto un errore madornale scegliendo il muro della mia stanza per farti due passi.
Tu, oh insetto immondo, hai avuto un prezioso avvertimento dal destino, che per qualche oscura ragione ti aveva a cuore e voleva risparmiarti una brutta fine, nel momento in cui con foga e violenza estreme ho scaraventato alcuni fogli arrotolati sul tuo esile e raccapricciante corpicino, sbagliando però clamorosamente mira e lasciandoti volare via in preda al terrore più cupo e nero.
Tu, oh insetto immondo, in preda al terrore più cupo e nero, svolazzi in modo estremamente snervante attorno alla sottoscritta e questo la sottoscritta si sente in dovere di dirtelo, prima di aggiungere che
Tu, oh insetto immondo, non sei affatto furbo a posarti due secondi dopo sulla lampada accanto alla suddetta sottoscritta.

Tu, oh insetto immondo, ORA MUORI.

Sono stanchina, si nota?

autostima? inadeguatezza ritardo sono in ritardo sì troppo in ritardo. dove vado devo andare devo stare devo agire. menzogna perenne. agli altri. menzogne a me stessa. soprattutto menzogne agli altri. nego ma so benissimo di negare. so ma so anche che è sbagliato ciò che so e allora meglio sbagliare ma nel modo giusto. sacrificio mio sacrificio altrui sacricficio e basta. sto facendo del male. razionalizzo. la cosa giusta da fare. ormai. trovare il coraggio sì un giorno forse lo troverò o forse non ce ne sarà il bisogno il coraggio è così raro sono una vigliacca tutti mi dicono che sono grande e mi sento minuscola. so fare ma non so di saper fare so di saper fare ma lo stesso nel mentre non lo so ma lo so. mentre aspetto di fare non riesco a convincermene.

autostima? 

We all want to be, want to be somebody
Right now, we're just looking for the exit

.. la nutella dura di frigo mi ricorda la mia nonna.

ma è possibile?

dato ieri l'ultimo esame di questa sessione, mi ritrovo con due soli esami a settembre e la tesi, con tutto il tempo necessario per farli. eppure sono qua stressata e in ansia.

non posso farcela.

niente da fare, non posso.

esco, và.

e soprattutto tra ieri e oggi, tra una cosa e l'altra, ho studiato. sìssì.

confido nella grande umanità della prof.

voglio partire per parigi leggera come una farfalla.

come quelle che c'han le mestruazioni nelle pubblicità.

E così stamattina mi sono svegliata e, uscendo dal dormiveglia, mi sono ascoltata.

C'è quella fase, quando ci si sveglia, in cui si sta proprio bene e si ha quasi paura di pensare a quello che è successo il giorno prima, o a quello che succederà di lì a poche ore. Perché si è costretti a uscire dal torpore e ad affrontare la realtà. Certo, ci sono giorni in cui la messa a fuoco è tutt'altro che negativa e fa iniziare la giornata con il piede giusto e con il buonumore.

Tuttavia, per quanto mi riguarda, la fase del risveglio è una sorta di nuova nascita che si ripete ogni giorno. Secondo me è un po' così che ci si sente, quando si esce dalla pancia. Quando apro gli occhi la mattina, ecco, magari non rivivo esattamente quel trauma, ma nel mio piccolo, nel mio quotidiano, sento una sensazione che non deve allontanarsene di tanto.

E così, dicevo, mi sono analizzata. In quei due o tre secondi in cui sono rientrata nel mondo terreno ed ho abbandonato quello di Morfeo, ho provato una gran confusione. Poi - BAM - la messa a fuoco.

Ma veramente mi sono prenotata un volo per Parigi ieri notte????